Mi tubo de escape

Estos son los momentos en que me da por arrepentirme de las cosas que hago, pero trato de pensar que lo que hago es por mí, por que yo lo necesito y a mi sirve, por nadie más. Así que si hice algo es por que lo necesitaba, lo deje de necesitar cuando lo tuve y entonces el objetivo está cumplido, nada más.

Los seres humanos deberíamos tener un tubo de escape igual que los autos, yo creo que es el símil al sistema límbico, puede ser.

Otra cosa, en el gobierno son oficialmente delincuentes. Por definición eres criminal cuando no cumples alguna de las leyes de la constitución, pues bien ellos pretenden no pagarle el bono SAE a los profesores, linda la cuestión.

Y ahora si voy a poner una canción está como en mi top 5 de Silvio, la primera se la regalé a un chiquillo una vez y no quiero prostituirla, pero esta está linda.

Puras cosas espectaculares y maravillosas

Últimamente estoy escribiendo para mí, supongo que me lo merezco por no leer sus blogs, como sea aquí voy de nuevo.

Me estoy arreglando las uñas y pensando que me da rabia no poder esperar lo mejor de las personas y tener que cambiar de opinión a mitad de camino, me gustaría que cada cual expresara sus expectativas sobre los otros de forma transparente y todos supiéramos responder a lo que espera el resto de nosotros, pero bueno.

Otra cosa, un profesor me dijo hoy: "no seas tan categórica, a veces parece como que con tus palabras se termina la discusión y eso a veces puede ser ofensivo", le respondí: "es que así soy por la vida", y puta que es cierto y se que tengo que mejorarlo pero me da un poco de cuco que ese mismo profesor me evalúe en 6 días más por que a propósito ahora estoy de cabeza estudiando para mi examen de internado, el de neurología, el que me gusta, el que no quiero que se acabe.

Cada vez soy más sensible al ruido y la estupidez.

Estoy muy confundida, me va a explotar la cabeza.

Últimamente no he puesto música, no voy a romper la tradición.

La caja de Pandora

Probablemente no entiendan nada de lo que voy a escribir pero no importa, este blog me sirve tanto, he ahorrado tanta plata en psicólogos, que no voy a justificar nada de lo que escriba por que sólo tengo una enorme necesidad de escribir.

Primero quiero decir que nuevamente hice algo que sabía que no debía hacer por que me conozco y se que mi cara iba a ser la que tengo en este momento y mi estado de ánimo iba a ser exactamente el de este preciso instante, pero ya ven soy un poco curiosa y lo hice igual. Dedo para abajo para mí.

Lo otro es que he estado pensando mucho y dándole vueltas a un asunto en particular y llegué a la conclusión de que soy una gran weona que no sabe lo que hace y que actúa de forma irracional movida por la panza básicamente, en particular un momento de rabia que me hizo reaccionar de una manera determinada que ahora se convirtió en un error enorme, nada que decir. Dedo para abajo para mí. Además últimamente he debido reprimir ciertos impulsos de hacer imbecilidades pero trato de convencerme a mi misma y por ahora está todo dominado.

Le dije a C.M. (mi nueva costumbre será poner iniciales, por que cada vez que escribo "amigo", sueno como que tuviese muchos amigos y hasta un poco promiscua), en fin, le dije a C.M. (suena como un poco delictual igual), que mi nueva pará en la vida es ser feliz y que la gente que me rodea también lo sea y que no me interesa guardar rabias ni odios, y en esa estoy po, tratando de que no me importen las cabezas de pescado que piensa, dice y hace el resto, pero me cuesta-cuesta-cuesta, por que así como soy autocrítica (lea segundo y tercero párrafo), también soy hiper crítica con el resto.

Me cuesta no externalizar las cosas, así que aunque dicen que los planes que se cuentan no resultan, me cuesta demasiado guardarme que quiero que el Profe me de la vacante para Argentina por preciosas 6 semanas, ojalá ojalá ojalá.

Tengo una sensación en la cabeza y en la panza que no tenía hace tiempo, una no muy buena, pero también le dije a C.M., que uno tiene la vida que se merece no más por lo tanto todo lo malo que tengo me lo busqué sola directa o indirectamente, así que no me quejaré pero me reconozco públicamente como una pastela de aquellas, ay!.

Se me viene la gripe porcina

Resulta que en 3 semanas más termino el internado en Los Coihues, que a todo esto ha sido la raja, he aprendido ene, lo paso bakán y reafirmé que es lo que me gusta y lo mío, y me voy al Hospital del Tórax, léase el epicentro de la gripe porcina, léase la enfermedad más inflada ever y la guinda de la torta de la crisis económica. Están pasando cosas peores y gente poderosa no quiere que nos enteremos y tiran estas cositas, cabros la gripe es gripe no más así que cuidese, vaya al médico cuando corresponda y en teoría no debería morir.

Pero igual han sido días webeados, y me siento igual o peor que si tuviese gripe, ya les dije que mi cabeza no para de carburar, pero tengo noticias.

Postulé a una beca a un centro de neurokinesiología en Argentina, el punto es que esto es para ahora ya, 1 mes más, así que deseenme suerte por favor, estoy esperando ansiosa el mail de respuesta. También estoy buscando una pega más estable, no me arrepiento en todo caso de haber renunciado a la pega soñada por que todo pasa por algo en realidad.

Hoy día vi a alguien con una mascarilla, ¿lo puede creer?, ¿se comprará mascarilla?, ¿cree que le bajo el perfil?, igual tengo un poco de miedo.

No tengo ni una gana de pegar una canción, pero últimamente he escuchado hartas buenas, gracias Propenso.

Cosas no más

Quiero escribir varias cosas pero no se conectan unas con otras así que... eso.

1.- Quiero que llegue la plata de la devolución de impuestos pronto
2.- Mañana le pido permiso a mi tutora para que me deje faltar el jueves y el viernes al trabajo y poder ir a un congreso de ventilación mecánica, que da lo mismo
3.- Estoy haciendo una tarea para el diploma, es demasiado larga y estoy chata por que quiero flojear un día en la vida
4.- No compré un regalo de día de la madre, mi papá me dio algo para que regalara pero no quiero regalarlo, me da plancha, y el regalo no tiene nada de malo pero ahora siento que acercarme a mi mamá es extraño (no voy a explicar por que)
5.- Estoy juntando papeles, kilos, por que quiero postular a una beca para irme a vivir al otro extremo del mundo con la excusa de la "especialización"
6.- Tengo un pololo, no sé si está bien que lo escriba acá pero lo quería escribir igual y lo quiero un montón
7.- Mi profesor favorito del colegio está enfermo, muy, y creo que puedo ser ayuda así que lo iré a ver al hospital, era un amor de persona ojalá lo hubiesen conocido
8.- Vi a mis amigas del colegio y nos dedicamos a hacer y decir las mismas cosas que hace 5 años lo que es un alivio por que no han cambiado nada y yo soy tan nostálgica que me cuestan los cambios y siempre extraño
9.- Relacionado con el punto 6 y 8, lo extraño mucho
10.- Adoro dormir, así que ahora estoy cansada por que 3 veces esta semana me despertaron por teléfono mientras dormía

Abrazos de oso.

Unas palabritas sobre él

Pocos fines de semana tan buenos como los que he pasado con él, en serio.

Se le extraña, harto.

Tengo frío, calor, hambre, sueño, desagrado, rabia, pena e impaciencia al mismo tiempo. Pero en el fondo me da lo mismo por que igual vale la pena, ¿y que tanta pena?, si es casi pura buena onda y casi todas las buenas ondas no tienen precio.