Bakán!!

Estoy muy feliz y tenía que escribirlo en alguna parte, tengo la extraña sensación pese a todo, que finalmente a la gente que hace bien las cosas le va bien en la vida, el karma que le dicen.
Así que supongo que siempre hay que vivir con una cantidad basal de problemas, nunca faltan, siempre joden, pero también se puede disfrutar de grandes momentos como este, en que probablemente mucho de lo que quería y planeo va a cambiar no en el objeto pero radicalmente en la forma, y para mi sorpresa cambia para mejor, para hacer más fácil la vida.
Estoy feliz, orgullosa, chocha y babosa, espero que todo siga igual (igual es harto pedir por que todo ha salido bastante mejor de lo planeado el último año), con eso basta y sobra.
Se que ahora hay algo más tangible, que lo que tenemos en la cabeza no son tonteras de cabros inmaduros, que pronto no se va a tener que ir a las 10 de la noche para llegar a las 11 a la suya o viceversa por que ya nadie se va a tener que ir a ninguna parte.
No puedo dejar de sonreír.

El 2010

Este año no escribí mucho en el blog, de hecho el resumen del año pasado está sólo unos posteos más abajo, pero es justo y necesario hacer una reflexión sobre el 2010 que estuvo por lo bajo, intenso.

Lo bueno

Laboralmente fue un año muy bueno, he tenido la suerte de trabajar en distintas áreas especialmente en las que más me gustan, en la clínica que siempre quise y en un hospital público, casi como en mi cabeza lo había planeado.

En el aspecto amoroso, se ha consolidado un pololeo de ya casi casi 1 año, la segunda parte de una historia que cada vez es más bonita, tenemos muchos planes y el desafío para el 2011 es concretarlos, debo decir que estoy súper enamorada y que me siento bendecida de vivir esto que la mayoría de la gente no tiene la oportunidad o la desaprovecha, yo me declaro totalmente dedicada a cultivar este amor enorme.

En lo personal despejé varias dudas y superé algunas situaciones que me aproblemaban hasta hace 1 año atrás, el tiempo lo cura todo y logré perdonar mis errores y seguir adelante.

Con las amistades, ha sido un año de conocer mucha gente y cultivar nuevas amistades, descubrir y redescubrir personas que han sido un enorme apoyo en mi trabajo y que se han portado un 7 en los momentos en que hay más cuestionamientos y dudas.

En lo económico, me compré mi primer auto, cosa que me tiene bastante contenta.

En lo académico, hice todos los cursos, diplomados y jornadas que se me pasaron por la cabeza, y ya tengo en vista y claro lo que se viene.

No puedo ser malagradecida, ha sido un año lleno de cosas buenas, casi no he tenido malos momentos, espero de verdad que el próximo año sea igual o mejor.

Lo malo

El curso de manejar que elegí fue el peor.

Algunos momentos tensos con mi familia, nada tan terrible pero reafirma el próximo paso que es volar del nido.

Alejarse de los compañeros de la Universidad, no verlos tanto, culpa del trabajo y en general cachar que mucha gente que uno quiere no tiene todo lo que se merece.

Que Piñera sea presidente.

Que no pude celebrar mi cumpleaños como corresponde, culpa del examen de grado y el bobath.

Un primer semestre preocupada y extrañando a mi novio que estaba lejos.

Lo feo

Acá puedo nombrar es el típico chileno chaquetero que critica cosas increíbles, buscando el defecto o el detalle. Por eso trato de tener más amigos que amigas, por que en general (hay excepciones maravillosas), las minas son más envidiosas y problemáticas, así que trato de luchar todos los días y convivir con demasiadas minas lo que desgasta terriblemente.

Por último, que se nos descuenten los días de paro por el reajuste lo encuentro feo, feo, feo.

PS: Hice este resumen basado en mi vida no más (terremoto, maremoto, minas, choques e incendios son hechos terribles que duelen pero no incluí hechos tipo noticias ni nada).

Matri-cidio

Anoche fui a un matrimonio, de la religión más alejada de la vida a lo que yo pienso. Tengo algunos comentarios:

- Sacándose los prejuicios se puede disfrutar de una linda ceremonia

- Estoy feliz de decidir no tener religión, la mayoría son machistas y cerradas

- Cuando me case (si me caso algún día), voy a hacer una mezcla chora de ceremonias, cosa que calzaría perfecto conmigo (soy una mezcla de muchas cosas)

- Trabajar tanto me pasa la cuenta en cosas como necesitar tomar vino tinto toda la cena para mantenerme despierta y tener sueño a una hora triste para una señorita de 23 años, pero todos sabemos que no voy a dejar de hacerlo

- Es bonito casarse, pero pobres novias casi siempre se llevan todo el peso de la organización y stress, además de la plata, y por sobretodo cachar quien es el indicado para casarse y durar un tiempo decente

Ahora que es temporada de matrimonios, ¿qué opina usted?

Hoy día decidí que ya me desesperaba la monotonía y tenía que botar, limpiar, cambiar el orden de mi espacio, el que me rodea y el que me pertenece.

Dediqué mi día libre de trabajo en la semana a todas esas cosas ricas que quiero hacer en la semana y no tengo tiempo. Además decidí que voy a hacer algunas cosas y dejar de hacer otras:

- No café ni bebidas gaseosas por un tiempo, no copete excepto vino
- Hacer ejercicio media hora todos los días
- Dedicar al menos media hora al día para regalonearme
- Pasar menos tiempo en la sala de AVD´s del hospital, tiempo muerto

En el trabajo todo bien, trabajo de lunes a sábado hace varios meses, creo que ya dominé el ritmo. Los planes que se vienen son un auto en noviembre y un viaje rico apenas se pueda o el próximo año cuando me correspondan vacaciones, ahí voy a ver. Y mi pololo, soberbio.

¿Qué metas se ponen todos los días?, ¿qué planean hacer de entrete los próximos meses?.

No lo borré

¿Me demoré todo este tiempo en pensar si lo borraba o no?, por supuesto que no, no pensé en esto todo el tiempo. Pero tampoco tuve el valor de borrar todo lo que escribí en 4 años aunque me da un pudor del demonio leerme.

No voy a borrar el blog, voy a volver a escribir, oh sí.

¿Qué ha sido de mí?

Cuando frecuentaba este lugar y muchos me leían, era una estudiante universitaria en su último año, en el internado donde te explotan, sufres y aprendes muchas cosas de tu carrera y de la vida en un explosivo y demasiado corto año. Y donde además, debes combinar lo anterior, que no es poco, con los problemas cotidianos, muy rudo.

Tenía además un pololo que convertía mi vida en una teleserie venezolana, cuando logré tener la fuerza suficiente para terminar con él, entendí que no era el único hombre que no valía la pena. En esos días que frecuentaba este lugar, también conocí uno que otro pastel y ustedes pudieron leer aquellas desventuras que ahora me hacen reír. Quiero aclarar que siempre esas historias de amor y locura que terminan mal, igual pueden tener fotografías de momentos lindos y lo más valioso, aprendizaje. Se aprende mucho de lo bueno, pero de lo malo se aprende más.

En esos días que rondaba por este blog, no sabía bien lo que quería, lo único que sabía es que quería mucho de todo, muchos trabajos, mucha plata, muchos amigos, mucho amor, mucho algodón de azúcar. También reclamaba mucho, oh wait eso no ha cambiado.

Ahora decididamente puedo decir que cambié y mucho. Una persona fue el punto de quiebre de mi vida loca, y eso no había como adivinarlo. Antes era una niñita que quería todo a su modo, mandona, caprichosa, peyorativa y egocéntrica. También tenía virtudes eso sí, pero no viene al caso. Ahora soy una tipa que logró entender que en una relación hay 2 individuos y que tan importante como ser feliz, es hacer feliz al otro y eso me vuela la cabeza, cada vez que veo su sonrisa guapa.

Me titulé e hicimos una fiesta de gala con los amigos de siempre, yo estaba con mi novio bailando y cantando, tomando pisco sour envueltos en ropa de fiesta. Esos recuerdos no se los va a llevar ni el mar. Mi pega me hace terriblemente feliz, siempre soñé trabajar en esa clínica, desde que estaba en la universidad, pero también soñé siempre con trabajar en el sistema público y tratar de mejorar en algo la calidad del servicio que recibe la gente con menos ingresos, estamos trabajando para usted.

Lo más importante es que ahora por fin me siento completa, que debo preocuparme sólo de disfrutar el momento y de planear lo maravillosa que va a ser nuestra vida juntos (en la modalidad legal que sea). Para muchos 10 meses con alguien es un tiempo moderado, pero sí es el mejor tiempo de tu vida no te lo puedes tomar a la ligera.

Paz a todos y amor del bueno, mucho.

La mejor versión de mí

Es tan lindo sentir amor desinteresado, infinito, incondicional, ansioso, un poco posesivo y alumbrado.

Nadie debiese perderse esa experiencia.

Somos afortunados, ya se lo he dicho.

Es que supongo que no todos tienen la oportunidad y otros la despedician por boludeces.

Todos tenemos un pool de experiencias, varias de esas malas y ahora todas tienen sentido, no voy a ahondar en el cliché pero al final se resume en aprendizaje.

¿Qué otra cosa puede pedir una muchacha como yo?, un pololo que ama y la ama, los trabajos que siempre soñó y ahora tiene, una familia relativamente armónica, amigas y amigos adorables, muchos planes que no puedo esperar para que se concreten, una cabeza que sigue carburando nuevos proyectos que en su mayoría resultan... nada más pues, con eso basta y sobra.

Enamórate

Puedo ahora hablar con propiedad.

Enamorarse es querer estar contigo todo el día, aunque sea para escuchar tus chistes (la mayoría crueles) y sonreír con eso. Es declararte el ser humano con los ojos más bonitos, el color más bakán, la forma más chora, es primeramente fijarse de manera notoria y desmedida en el color y la forma de unos ojos ajenos. Es también darle una importancia suprema a una pelota de goma color rosado que cabe en mi mano, a primera vista nada especial, pero las primeras impresiones muchas veces son incorrectas.

Enamorarse es desde mi punto de vista, también la enorme tristeza ante la inminente situación. El deber te arrancará de mi vista un rato más, lamentable.

Enamorarse es también sentir celos supongo, es que de verdad me da rabia.

Es yo creo, aumentar la cantidad de besos por minuto cuando estamos a punto de despedirnos. Mala estrategia para disminuir mis niveles de ansiedad por verte de nuevo por que a pesar de que me gustan tus besos, siempre te extraño hasta niveles radiactivos.

Es ver una película y pensar que hablan de nosotros, pensar que eres el único que me calma y hacer un montón de ridiculeces incluidas en lo que creo debe ser nuestro código, donde además abundan las palabras con ch y ñ.

Es estar completamente segura de que eres el tipo más inteligente, más soberanamente chistoso, tierno y cariñoso (no de una manera melosa, por favor), de una manera cool, muy cool. Es que me gustes hasta borracho.

Es que se me hinche el corazón comiendo pan tostado, es decirte mi amor sin encontrarlo estúpido. Es que por fin entendí que lo ridículo no son las palabras, son los destinatarios. Es finalmente convertir cosas mundanas como las micros y la comida chatarra, en el mejor panorama de la vida.

Así que yo creo que cuando pregunté como se está seguro de estar enamorado, me deberían haber dado esta respuesta. Aunque si me lo hubiesen dicho, no lo creía.

Estoy tan feliz que me va a explotar el cerebro

Vengo llegando de ver a Calle 13, feliz. Hoy di mi examen de grado, lo aprobé con máxima distinción, un 7. Después estuve toda la tarde con ese tipo que me vuela la cabeza. Yo diría que es el mejor día en lo que va del año, luego se viene mi cumpleaños en todo caso a ver si logro superarlo. Sigo en el Bobath ultra motivadísima. Aún no me decido a suprimir este boliche.

Mi carta de renuncia

Renuncian los presidentes de los partidos.

Renuncio yo también.

Este es el último post. Probablemente nunca se me hubiese ocurrido cerrarlo pero siento que cumplió un ciclo, me quedan pocos días para dar mi examen de grado y decidí concentrar mis energías en eso, en tener un verano agradable, pasar todo el tiempo posible con él y convertirme en una persona madura con un trabajo que ama. El resto, poco importa.

Gracias a las buenas personas (la inmensa mayoría parafraseando a un delicuente famoso por ahí) y a las buenas conversaciones. Con todos los indispensables obviamente no cortaré el contacto.

Que tengan un lindo año, puro amor de mi parte.

Mi balance

Está bueno reflexionar todos los años sobre lo que nos pasó, acá va un resumen de lo bueno, lo malo y lo feo de mi 2009.

Lo feo: volver de vacaciones de verano y tener una noticia tan penca del ex, no tener vacaciones de invierno, el cansancio en la UCI, mi estado psicológico el último trimestre, los piques interminables a los internados (sobre todo a Las Condes), los tutores negreros y que no haya ganado MEO las elecciones.

Lo malo: la relación cada vez más congelada con mi hermana, esa "situación" con ese "chiquillo", no más detalles, no tener tanto tiempo para los amigos y que Santiago y Concepción queden lejos.

Lo bueno: las notas de mis internados, mis pacientes, las buenas noticias últimas, mis alumnos, los compañeros de internado, los resultados académicos de mis hermanos, mi familia completamente y el niño que me gusta.

Y su 2009, ¿cómo anduvo?.

Dime por quien votas y te diré quien eres

Esta elección presidencial ha tenido elementos contrastantes, por un lado pude votar por un candidato que me representaba bastante, con convicción, como se debe. Por otro lado ese candidato no era concertacionista, coalición por la que voté desde que me inscribí y a la que pertenece el partido al que adscribo, el socialista. Y al no pertenecer a una de las 2 grandes coaliciones tenía menores posibilidades de ganar, y así ocurrió. MEO quedó fuera en primera vuelta con un dignísimo 20%, un sabroso pedazo de torta que ahora todos se quieren comer.

¿Por qué me gusta la política?, yo diría que mi interés por la política es sin duda llamativo, me gusta, lo paso bien, en torno a este tema he gestado gran parte de mis amistades, convoca a mi familia e incluso es filtro en el tema amoroso. Es difícil que no te interese algo tan propio de tu núcleo, que los ha marcado enormemente, que constituye buena parte de nuestro quehacer y tema de conversación. Tengo un interés cívico desarrollado, eso no es un misterio.

Me interesa por que la política no se trata sólo de si eres de izquierda o derecha, se trata de tu visión de la vida y el mundo, de como entiendes ciertos conceptos, representa tus valores y cuanto pesas como persona. Desde ese punto de vista soy socialista por que soy solidaria y no asistencialista, por que el socialismo es generosidad, respeto, diversidad y pluralismo, por que creo en la libertades individuales, en una cultura desbordante, en servicios públicos de calidad, en una economía desconcentrada, en una mejor distribución de las platas, en oportunidades similares, en la justicia, en darle a cada persona lo que se merece, en la meritocracia y en la democracia también. Si una persona comparte todo eso conmigo, me dice mucho acerca de su grado de humanidad, de como lo criaron, a eso se reduce la política finalmente.

Me duele ver a un pueblo votando por Piñera, consecuencia directa de la mala educación que recibe este país, por que los cuicos son pocos y en ellos se justifica que cuiden sus intereses, sin embargo la gran masa de votantes ese 44% son chilenos de clase media y baja, que trabajan todo el día por sueldos miserables e injustos, que son abusados continuamente y cuya calidad de vida es baja por que dedican su vida al trabajo y a proveer a un pez más gordo de mayores créditos, y me duele por que no verlo es pura ignorancia y arribismo, querer ser aceptado por esa elite a la que probablemente nunca vas a acceder por que no les interesa aceptarte, entre pocos y con menos competencia chorrea más la cosa.

Me duele ver también en lo que se convirtió la concertación, pasó en 20 años de un proyecto político con mística y un objetivo claro que justifica ampliamente su fundación, a una reunión de 5 viejos regordetes y cada vez más pechoños calentando el asiento y tratando de asegurarse una embajada, triste.

Me duele por otra parte ver a una de los partidos con más historia e ideales más nobles uniéndose a esta concertación que no es para nada el ideal de gobierno que tenemos, para evitar que otro llegue al poder, mejor sería ser elegidos por méritos propios que por defectos ajenos (que sin duda Piñera los tiene), me duele verlos como se venden barato por 3 cupos parlamentarios y otros puestitos menores, eso es no tener convicción.

Por eso mi voto en segunda vuelta es nulo, por que la dignidad no tiene precio, por que Frei y Piñera para mí representan lo mismo y no estoy dispuesta a transar lo que pienso para evitar que ocurra algo desastroso, al final cada nación tiene el gobierno que se merece y la democracia es así, si quieren Piñera, Piñera tendrán. Insisto si la calidad de educación en Chile fuese mejor, nada de esto estaría pasando, yo en todo caso apenas pueda me arranco.

Trescientos cincuenta

Este es el post 350 de mi blog, todo un record y una verdadera estatua al ocio, la verborrea y la incontinencia mental.

Por otra parte terminé mi internado, me saqué buenas notas en los exámenes y evaluaciones de los profesores, excepto en el punto de la pauta que dice: "acepta críticas y corrige errores", nada nuevo en todo caso, lo sé y trabajo en eso.

El ensayo me gustó pero la nota no cumplió mis expectativas, estoy puliendo el trabajo para dar mi examen de grado en enero y titularme, que bakán momento va a ser ese.

Terminé el curso de ventilación mecánica también, con una buena nota.

Me faltan 2 cosas para ser completamente feliz, concentro mi energía en eso. Felizmente esta semana se resuelve todo por favor mándenme vibras de las buenas.

¿Qué le falta para ser feliz?, tremenda pregunta. ¿qué objetivos logró este año?, otra tremenda pregunta.

Ad-mirar

Creo que un requisito para enamorarse es sentir admiración por ese ser humano que tienes al frente. Admirar su trabajo, su actitud, como se mueve en el mundo, su conversación y su cerebro. Sentir ese orgullo en la panza cuando estás con él y el resto lo nota, eso para mí es fundamental.

Y en cualquier tipo de relación eso es importante ok, no estoy enamorada de él, pero ¿Cómo puedo no admirarlo?, ayer le dije: "te falta sólo tener un hijo", y él me respondió: "el árbol tampoco lo he plantado, plantémoslo juntos".

Creo que hay algo que tiene conmigo y que difícilmente tenga con alguien más, la honestidad brutal, no le hago a la condescendencia. "Si te dicen que eres un genio, no les creas probablemente no lo eres pero a la gente le gusta relacionarse desde la exageración", asintió aunque probablemente le gustaba creerlo, ¿y a quién no?. "Eres muy cobarde y no me importa que el resto piense exactamente lo contrario", le dije después de que se mandara unas declaraciones de antología, "eres dura, intelectualoide y cabezona, yo soy más sensible, simplón y gil", "no quiero enamorarme de tí, no quiero sufrir", después de eso, ¿qué otra cosa le podía decir?.

Una canción de Víctor, una reflexión en voz alta.

El final

Me metí en esto de los blogs hace casi 4 años, una de mis mejores amigas por esos días escuchó de esto y me propuso crear uno entre ambas. Con el tiempo conocí a un tipo maravilloso que más tarde fue mi pololo varios años y le cree uno en el que siempre habló de fútbol, y él como regalo creo otro para mí, para nosotros en realidad. Podría escribir mucho sobre terminar una relación pero creo que todo se resume al texto que voy a copiar a continuación y lo pego acá por que me llega hasta la médula y de todas formas ya estaba publicado en ese espacio del que obviamente no voy a revelar más información.

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Se que a pesar de todo lo dicho hoy por la noche, revisaras con nostalgia este blog, que fue hecho por mi para ti, se que habrás llorado tanto como yo por ti en estos días, se que habrás revisado las cartas una y mil veces buscando un porque a lo acontecido (no te preocupes, lo mismo he hecho con todo lo que me has entregado) y se que a pesar de la nostalgia el "nunca más" es cierto y mas fuerte que nunca.Por eso, así sobre la marcha, en caliente he aprovechado de escribir esto para ti, por que soy enfermantemente impulsivo, que si no lo sacaba de mi cabeza y entrañas iba a seguir con esta imposibilidad de dormir. Han pasado cuanto ¿3 o 4 horas? y no puedo dejar de pesar en lo que fuimos, en lo que podríamos haber sido, en lo fuerte que era nuestro proyecto de vida, en mis falencias (múltiples reconocidas, variadas pero nunca interiorizadas del todo) en como nos retroalimentabamos mutuamente pero por sobre todo en que ya no sentiré tu cuerpo tibio al lado mio, que no habrán más amaneceres con ojos rasgados ni mucho menos esos besos que me hacían volar. Se que ya no hay marcha atrás tanto por mis errores como por tu límite, sobrepasado una y mil veces, por mis actitudes y de verdad se que a pesar de todo lo que siento hacia ti, de ser el amor más puro que haya llegado a mi vida ya no puedo seguir a tu lado puesto que el daño está siendo mutuo y que no puedo atarte ni permitirme esto sobre todo en estas instancias de mi vida.Por favor, quiero que entiendas, que la decisión (mutua y con elástico para variar de mi parte) no es un acto de cobardía, creo que es la mejor manera de refrendar todo lo que te amo, jamás te dañaría conciente o incocientemente y creo que he transgredido eso, no hay palabras para disculparme, para pedirte perdón, para decirte cuanto lo siento y que de verdad cambiaré, que etsa vez si lo haré. Pero no lo he hecho y esto me supero, nos supero a ambos y lo mejor es partir, cada uno en su rumbo cada uno con su vida, dejando nuestra relacióncomo un hermoso recuerdo antes que se transforme en algo de lo cual más adelante nos podamos arrepentir.A pesar de esto, de nuestro final caótico, de las palabras hirientes, de las estupideces que cometí, quiero decirte por enésima y quizás última vez que te amo, que eres lo mejor que ha pasado por mi vida que rayaste lo perfecto para mi, que soy y fui afortunado al conocerte, que llenaras mi vida con tu luz tan especial, que me dieras lo mejor de tú persona y permitieras sacar lo mejor de mi para dártelo únicamente a ti . No son palabras sueltas (sabes perfectamente el peso y el cariz que tienen estas para mi) o un verso desesperado para que volvamos, se que este es el punto de inflexión tanto para los dos, se que de acá en más no habrá retorno y creeme que es lo mejor para ambos, alguien tenía que ser valiente, dar el primer paso y para variar fuiste tú con esa fortaleza que te caracteriza y me hace admirarte más allá de lo racional. Yo solamente asentí y te encontré razón, no es justo para alguien tan bella como tú pasar por estas cosas a tu edad y (si me permites la licencia o frescura) tampoco son justas para mi...y aunque lo fueran no las quiero pues no era lo que soñaba o quería para ambos...Tú eres la mejor, la más capaz, la inteligente y mereces lo mejor y si no soy capaz de dártelo es mejor hacerme a un costado y dejar que prosigas con tu vida.Mañana veré tu cara, quizás por última vez, y temo más que nunca a mi reacción, temo quebrarme y llorar delante tuyo (como si nunca lo hubiera hecho ..jaja) temo a mirar tus ojos y embriagarme de ellos, temo a abrazarte a decirte que no te vayas, que cambiare, que esto fue un mal rato y que juntos somos capaz de superar cualquier cosa. Pero más que nada temo dejarte partir, verte caminar con tus pasos pequeños, con tu bolso "nice", con tu hipeventilación y aceleración al bajar o subir escaleras y correr tras las micros, con tus pinches y chasquillas locas, con tus uñas y manos perfectamente limpias con tus labios y tu corazón adonde yo ya no te podre acompañar, que te iras con tus cientos de apuntes, ideas y proyectos con toda tu profundidad con todos los ideales con los afectos que entregas y por último con ese corazón del cual me enamore.Esta es mi (nuestra) despedida acá, en nuestro lugar común, no se te olvide almorzar bien, mira que estas bajando de peso, de tratar de dormir más horas, de relajarte y de no pelear tanto con la gente, de no ser tan estricta con el petizo de tu hermano y en contar hasta 500 mil para soportar a tu hermana ah y si puedes hazle un par de cariños a tu mamá de mi parte. Sácate todos los sietes que puedas (sobre todo el de la tesis ese es el que más interesa y no espero menos de ti...ehhh) porque aunque no lo creas me sentiré orgullosísimo de ti. No trabajes tanto ni te pegues en el pc, ve más de esas películas románticas que tanto te gustan y agenda en tu libretita llena de rayones las nuevas temporadas de tus series favoritas. No llegues tan tarde a tu casa y abrígate mucho (se lo friolenta que eres y tu baja tolerancia al frio) y traete una medalla a Santiago de los juegos deportivos en Conce...Cuidate muchísimo y sigue así serás grande muy grande y me habría encantado estar a tu lado para verte crecer como persona y profesional. Si tienes tiempo, sólo si te queda un poco, acuerdate de mi que creeme que yo jamás podré olvidarme de todo lo que vivimos por que has dejado una huella gigante en mi vida y agradezco al cielo y a sus diversas deidades del día que te conocí.Gracias por todo este tiempo juntos.Te amo y siempre te amare, más que a nada ...más que a nadie.Besos y adiós.P.D: Ponle play tú sabes que siempre fue tuyo y la dedicatoria que tenía (por si se te olvida... te la recuerdo..siempre te dije que el día que me enamorara de alguien este sería el tema que le daría junto con mi corazón).

(la canción también me la voy a reservar).

Este ciclo

Me están pasando cosas buenas. Entregué el ensayo de título por fin y al parecer voy a poder elegir la fecha del examen de grado, estoy disfrutando mucho mi último internado y complementándolo con un curso de ventilación mecánica, y en enero voy a hacer el Bobath, aquellos que me conocen un poco saben que es algo que quería con ganas así que tomé el último cupo y me arriesgué, arrojo que le dicen.

Entre medio de esto y de un pequeño detalle que no me deja saborear el momento, ocurrió que conocí a un tipo maravilloso que quizás ustedes también conozcan. La cosa es que lo contacté por motivos académicos y todo derivó en unos mensajes bellos de su parte (no tenía de verdad por que molestarse) y en conversaciones cada vez más interesantes a horas insólitas (eso no es algo nuevo en mí en realidad). No sé si finalmente pase algo entre nosotros, pero ha sido aporte todo el rato, sacarse los prejuicios, ver al ser humano en toda su magnitud más allá de lo evidente y la información previa que tenía de él. Además de verdad es guapo, eso es innegable.

Me queda 1 mes de Universidad, yo creo que voy a escribir un post dedicado sólo a ello por que es todo un tema, hay mil cosas, personas y detalles que voy a extrañar, que nostalgia.

Pasa que estoy cerrando tantos anhelos, tantas metas y etapas, y estoy orgullosa de mí. Me ha pasado de todo, he pasado penas amargas, momentos de nerviosísmo, exámenes, pololos rancios, stress, rollos familiares, situaciones insólitas y finalmente he logrado sobreponerme a todo eso y hacer lo que tengo que hacer con toda la sangre fría que puedo y con amor, por que los pacientes perciben todo el rato cuando alguien hace su pega con cariño y me lo han hecho saber.

Espero que todo se resuelve de forma positiva para mí, le pongo toda la honestidad y el corazón a las cosas que hago (a todo y quizás demasiado a algunas situaciones particulares), así que ahora sólo me queda esperar supongo.

Hagan play.

La franja

Como saben me encanta la política, decidí en un arranque al más puro estilo de Pato Navia escribir este post para que discutamos en plena vísperas de franja y debates sobre los 4 candidatos a presidente, a modo de joda digamos.

Arrate: El candidato de la izquierda está históricamente respaldado por el mundo de la cultura y las artes, así que no es raro ver a Blanca Lewin o Adela Secall en su franja. Tampoco es raro que en la mayoría de los momentos donde le hablaba a la cámara de fondo hayan bibliotecas, libros y cuidados elementos que reflejen "inteligencia", me imagino que lo que pretende proyectar es solidez intelectual, sabiduría y experiencia, cosas también bien ligadas a la izquierda tradicional. No mucho riesgo, bien hecho pero no sorprende.

MEO: Recurrieron al factor Karen y creo que definitivamente va a jugar un papel importante en los electores del mundo rural donde MEO justamente anda más o menos según la CEP. La única franja que mostró una pareja homosexual y habló de las nuevas estructuras familiares, un acierto. Además hubo harto humor y fue bien didáctica (sabemos que los chilenos no somos particularmente inteligentes), así que entre más explícito sea el mensaje, mejor. De más está decir que es mi candidato.

Frei: Apareció menos de 30 segundos en su franja y es lógico, no prende a nadie, no convoca y no representa nada. Peor, cuando aparece en los últimos segundos tiene que responder a la pregunta: ¿por qué tengo que votar por usted y no por Ominami? y él responde astutamente, "por que soy más buenmozo" (ok, como te digo esto.... no, además ya nadie dice buenmozo) y para rematar agrega: "para gobernar necesitas equipos y eso no se hace de un día para otro", bakán o sea tengo que votar por tí por que tienes toda la maquinaria institucional detrás, súper ahora si me convenciste. Otro tropiezo más a una campaña que nació mal.

Piñera: Primero quiero decir que me tiene bastante harta con la idea nueva que se le ocurrió de andar indultando a esa gente que mató a muchos de nuestros compatriotas. Honestamente no sé como tiene la cara de raja de andar perdonando a nombre de las víctimas, si él estuvo exactamente del otro lado. En cuanto a la franja es una puta y vil copia de la de Obama, está gastando millones y millones en publicistas para esto. El "momento" Tantauco alrededor de la mesa daba miedo, onda que se juntan en un subterraneo perdido a ver como conquistan el mundo, con eso lo único que va a conseguir es que los niños se asusten en la casa.

¿Cuál es la mejor franja?, ¿cuál es la franja menos mala?, ¿por quién va a votar?, ¿de donde venimos?, ¿hacia dónde vamos?, ilumínemne.

Miranda!

Mañana toca Miranda en el teatro Caupolicán y al parecer voy a ir a cantar como una yegua canciones como esta.

Sólo para hablar de algo, ¿han grabado compilados de canciones mamonas con sus polol@s?, yo tengo unos demasiado lindos que me regaló el Pancho, como que los intercambiamos, ¿ustedes?.

Feliz

Esta semana recibí una noticia feliz, muy. Para algunos será una tontera, pura paranoia, pero a mí me hizo recordar muchas cosas, que amo a mi familia, que debo pensar mil veces las cosas que hago, que quiero que mis viejos estén orgullosos de mí, que me encanta mi trabajo y quiero hacerlo cada día mejor y que nada ni nadie tiene derecho a mermar mi tranquilidad y mi felicidad. Así que literalmente ando sonriente por la vida, después de esto cualquier problema es pequeño y es de lleno quejarse por que estás cansado o por que hay que estudiar mucho, esa es la vida que elegí y me gusta.

Estoy 14 horas al día fuera de mi casa, 12 trabajando, académicamente hablando ha sido nutritiva la experiencia y emocionalmente también, se muere gente todos los días, el paciente que ayer viste bien ahora está de nuevo con ventilación mecánica y no habla, así es la UCI, cuesta acostumbrarse, la vida humana es frágil y azarosa, no la pienso desaprovechar.

En estos días también ratifiqué que tengo grandes amigos e incluso me gané uno bueno, uno que estuvo ahí exactamente cuando lo necesité, escuchando con una paciencia increíble y dándome el abrazo que necesitaba, a él mil gracias totales y a todos los que me manifestaron su cariño y apoyo estos días.

Hoy termino mi ensayo de título, quizás lo suba para que estén atentos y me den opiniones. Además hay un proyecto bueno en el que estoy participando que tiene que ver con mi gusto por escribir, apenas haya algo más concreto les cuento.

Si no fuese por el casi

Últimamente han pasado cosas buenas:

Expuse en la VI Jornada del Adulto Mayor Activo, con unas 300 personas escuchándome en el auditorio de mi facultad, aplaudieron harto y siento que gustó. Una excelente experiencia.

Aprobé mi cuarto internado, me saqué un 6,3 en el examen y un 6,5 en la pasada, mis pacientes se despidieron con pena de mí y yo de ellos y me llevaron unos regalitos demasiado lindos, rescato eso principalmente.

Mañana entro a mi último internado en la UCI del hospital de la Chile, de 8 a 8 todos los días, motivada full.

Ayer fui a una jornada de traumatología todo el día, me encontré con algunas conocidas que no veía hace tiempo, un agrado.

Lamentablemente hay algo que aún me preocupa, este viernes tengo la respuesta así que espero ansiosa y muy nerviosa, creo que es lo más fuerte que me ha pasado en la vida, lejos. Espero que salga todo bien y haber aprendido de esta situación. Cuando se solucione ojalá, voy a disfrutar todo lo que me ha pasado últimamente, antes no. Tírenme buenas vibras, las necesito.

El miedo

No sé si haya una emoción peor que el miedo. El resto te las puedes bancar con más o menos dificultad, el miedo me cuesta.

Mi vieja me dijo conversando hace un par de días que en mí confiaba, pero que sentía miedo a que el resto me hiciera daño, tiene razón. Soy una buena persona, creo que los sistemas son injustos, creo en la igualdad, en la solidaridad, creo en la buena fe, en la confianza, en el honor y en la lealtad. Así mismo, soy excesivamente sensible a las personas que no dan lo mismo de vuelta, se internamente lo que soy capaz de dar y pido lo mismo a cambio. También soy autocrítica, por lo tanto no me da tanta bronca el otro que no respondió, me doy más bronca yo por creerle, una cosa loca.

Tengo miedo, lo admito. Me ronda algo en la cabeza y en la panza que no me puedo sacar, pienso mucho en ciertas cosas y me cuesta sacarlo de la cabeza, quiero que pase un poco de tiempo y tener más certezas, poder darle solución a mis rollos, si existen.

Hubo un par de ocasiones en las que quise cerrar este blog, una de esas ocasiones fue hace un par de semanas y menos mal no lo hice por que ahora lo único que calma mi ansiedad es escribir, ni hablar, ni hablar, ni hablar de lo que me obsesiona está funcionando.

Amor platónico

Hubo hace un par de semanas un sábado en que tuve que hacer turno en la clínica que me acoge gentilmente como interna por estos días y hasta el próximo viernes. Ese sábado del terror, me levanté a bañarme y me sentía realmente mal, vulnerable y débil, como me carga sentirme. Entonces ahí yo que la quiebro tanto con mi fortaleza mental y espiritual me propuse que tenía que levantarme y comerme el mundo, que debía sacar todo lo malo de mi cabeza y ponerle empuje a ese día y hacer mi pega con entrega y amor. Una cosa que no es fácil cuando hace un par de horas alguien cometió una tremenda deslealtad contigo, a mi juicio lo peor que te puede pasar.

Ese día además tenía que hacer clases e ir a ver a un paciente a su casa al que le tengo mucho cariño y que tema aparte me ha traído muchas satisfacciones ver su recuperación. Me levanté, me mentalicé en la ducha, pero en realidad salí con la meta de cumplir mis obligaciones, sin necesariamente chorrear felicidad, eso era mucho pedir, incluso a una mina a la que agregan en facebook desconocidos de la universidad con el comentario: "¿tú eri la que se ríe todo el día en la U, cierto?".

Y aquí viene el quiebre. Estaba a cargo de un kine al que había visto pasar pocas veces y del que había recibido algunos comentarios femeninos sobre lo guapo y simpático que era, pero en realidad no lo identificaba y no me importaba demasiado. La vida te da momentos maravillosos cuando de verdad lo necesitas, apenas llegué nos pusimos a conversar (no había demasiados pacientes), como siempre la conversación empieza a raíz de cualquier cosa pero derivó en un análisis profundo de la profesión y de la vida. Así estuvimos toda la mañana, yo tratando de comportarme como la alumna ideal y él enseñándome una que otra cosa, no demasiado.

El turno se terminó a las 2 pm y yo teóricamente debía partir corriendo a cumplir con lo otro, pero no, me quedé otras 2 horas extras con el gimnasio en silencio y sólo 2 personas en ese piso frío con olor a nuevo conversando de todo, de todo. Al final cuando caché que ya era demasiado tarde, le dije que me tenía que ir, nos reímos un poco, me fui corriendo a tomar una micro y supongo que él se fue en su auto súper-nuevo-lujoso-brillante-bakán.

Después de eso obviamente que lo veo en la clínica (supongo que antes también estaba pero no lo veía), otro día nos encontramos afuera yo iba con Iván (el interno con el que tenemos buena onda), camino a su auto y nos topamos, onda que me saludó de beso en la cara y casi me morí. Yo intentando tratarlo de igual a igual (mi orgullo me impide otra cosa), pero también cuesta con alguien que tiene un prestigio profesional tan brígido. Y un detalle no menos importante, es rubio. Estoy empezando a pensar que quizás me gusten, vivo diciendo que no pero las estadísticas dicen otra cosa.

Todos tenemos un amor platónico, ¿Cuál es el suyo?.

Los besos

¿Por qué tanta actualización?, por que tengo muchas cosas en la cabeza.

¿Por qué hablar de besos?, por que se está eligiendo a Mr. Twitter y una de las preguntas del cuestionario a los candidatos era justamente, ¿cuál es tu técnica para besar?.

Finalmente es un tema buenísimo.

Y como empezar a hablar de esto saltándose el primer beso, el mío fue como de película gringa adolescente, a los 15 en una fiesta en el colegio de hombres y con un chiquillo de mi edad de verdad bello, lo más.

Hay besos de muchos tipos, y eso se hace evidente al terminar una relación relativamente larga y darle un beso a otra persona, cambia todo ¿cierto?.

¿Hay técnicas?, hay hasta manuales, ¿sirven?, yo creo que no. Un beso es algo tan espontáneo, tan dependiente de las personas involucradas y del contexto, que no se puede planear, el beso planeado es el peor... no esperen, el peor beso es el baboso y después el planeado.

He dicho muchas veces que me carga estar soltera y una de las cosas que más extraño son los besos, tiernos, suaves, impulsivos, torpes, cachondos, en la boca o en el cuello, los besos son mágicos, tal vez la instancia más íntima entre dos seres humanos, en la que se dicen muchas más cosas que hablando horas, donde realmente te das cuenta si va a funcionar la cosa o no (otro tipo de besos pésimos son los descoordinados, ahí la cosa puede morir). Incluso en una oportunidad estuve a punto de mandar a freir monos a un lolo por que no me gustaban mucho sus besos en un comienzo, menos mal no lo hice por que me hubiese perdido una relación maravillosa.

Te pueden quitar el aire, pueden ser el comienzo de tiempos preciosos o despedidas fatales, en la TV casi siempre adornan los finales de teleserie o el clímax del capítulo, en la vida real nos recuerdan que aún quedan cosas buenas gratis.

Copuchemos, ¿Su primer beso?, ¿La última vez que besó a alguien?, ¿A quién?, ¿Qué tal?.

Tipos de minos

Por que éste post tenía que escribirse tarde o temprano, por que todas los clasificamos, todas los clasificamos con las amigas, todas los pelamos con las amigas, y es una mera estrategia para tratar de entender esas cabecitas locas. Obviamente todos somos mezclas complejas de muchas cosas, pero ésta es una clasificación basada en estereotipos que me he topado en mi vida, acá voy (por favor las niñas agreguen más subtipos):

El Intelectual: Éstos me gustan a mí, de hecho mis amigos tienen una frase notable: "si el loco habla de revolución francesa, cagaste", y en parte es cierto. ¿Qué más atractivo que un tipo culto y ojalá además, inteligente?, pocas cosas. Creo de hecho que es la razón por la que le di tanta oportunidad a mi ex, el tipo es evidentemente brillante, eso en el área del conocimiento racional por que el gran defecto de este grupo es el nulo desarrollo emocional.

Nos gustan, son atractivos, pero no funca.

El Coqueto: Éstos me gustan un poco, pero reniego de ellos. Ok, harto parpadeo, frases bonitas, actitudes caballerosas, pero concretan poco, me explico. No nos sirve de nada que digan que nos quieren si no lo demuestran, así de claro como el agua.

No nos gustan tanto, pero terminamos cayendo igual, hacen bien para el ego, pero nos aburren rápido.

El Cliché: Un subtipo de la especie anterior, es el jote ocupando las armas más clásicas y por lo mismo olvidadas, y como están olvidadas por las nenas, les funcionan. Éstos te dicen cosas del tipo: "voy a llamar a los carabineros por que me robaste el corazón", sólo por poner un ejemplo.

No nos gustan, los odiamos, caemos, nos gustan, se termina y lloramos.

El Edmundo: Éste es una mezcla compleja, yo al pensar en Edmundo percibo cierto nivel de piel de gallina en mí, cierto nivel de asco, pero la pura verdad es que cuando nos topamos con uno compramos igual. Éste te hace regalos mamones, hace cosas mamonas, habla de forma mamona, diciendo cosas mamonas y te dedica canciones mamonas. Yo tenía una especial aversión por estos niñitos pero incluso me di la pega de tolerar e incluso verle el lado bonito a todo esto, al final cabras son los peores.

Nos cargan, empáticamente tratamos de entenderlos pero es pura mula.

El Artista: De éstos voy a hablar con propiedad, un fotógrafo y un diseñador me dan la experiencia necesaria. Lo bueno es que siempre hay un panorama choro y snob, lo malo es que son demasiado sensibles y 2 mujeres en una relación no funciona. Me encantan en todo caso por que igual tienen un nivel de conversación bastante elevado, siempre te pueden enseñar cosas que una tipa que se dedica a otra área completamente diferente no cacha, se visten increíble. te regalan cosas demasiado originales y en general son guapísimos.

Nos encantan, queremos más como ellos, pero tiene fecha de vencimiento la cosa.

El Deportista: Éstos nos gustan por razones obvias. Altos, de espalda ancha, manos grandes y buenas piernas. ¿Lo malo?, generalmente tienen la inteligencia emocional de una comadreja y no tienen mucho tema, si se encuentra uno disfrute, pero obviamente es para boy toy no más la cosa.

Aguanten, ricos todo el rato.

El Existencial: Como dice la Paloma, estos son espesos, densos y enrolladísimos, lo que no es sinónimo bajo ningún punto de inteligencia y ojo con eso. Tipos básicamente inseguros, que no saben lo que quieren y que se bombardean con información basura sin filtrar, de éstos hay que huir rápido. Lo malo es que a veces también caemos.

Nos gustan los hombres pensantes, no los enrollados. Arranquen cabras.

Este post DEBE tener 2da parte donde se viene:

El cacho

El moralista

El payaso

El loser

Ayúdenme con la lista.

Sobre lo humano y lo divino (más de lo último eso sí)

Esta semana odio el catolicismo mucho más que de costumbre. Es que vi cosas que me llamaron demasiado la atención, y reafirman mi opinión sobre esa secta maligna.
Tengo un paciente con un alto puesto en un grupo católico influyente y poderoso de nuestro país y en verdad también internacionalmente, a él mismito lo escuché decir: "la tv muestra la homosexualidad como algo normal", "los homosexuales quieren hacernos creer que no son una minoría para adquirir más poder". Es así como voy entrenando el fino arte del silencio, la ética profesional y todas esas weás, por que yo normalmente me pondría a gritar ahí mismo, como ven me estoy domesticando.

El misticismo, la espiritualidad, la nobleza y en suma la cualidad de ser buenas personas no son capital exclusivo de los católicos, no sé por que lo creen. Estar cerca de Dios no significa exactamente estar cerca de tú Dios, somos seres humanos miserables e imperfectos, te equivocas a cada rato, no sé que te hace pensar que tú verdad es LA verdad absoluta, hay miles de razones para afirmar lo contrario de hecho.

Soy agnóstica, pero estoy segura que se más de catolicismo que muchos católicos, "sé lo que no quiero ser", así que estudio. En discusiones, católicos acérrimos han concluido con mi conducción "ok, es verdad no soy católico", eso me hace pensar que mucha gente se siente moralmente un paso adelante diciendo que va a la iglesia y cualquier vaina así, cuando en realidad esa relación no es para nada directa y en muchos casos de hecho es inversa.

¿Por qué si eres católico, no eres capaz de abrir tu cabeza y respetar?, ¿por qué si eres tan católico no respetas a tus hermanos homosexuales, que son tan personas como tú?.

Creo que si Dios existe, no es xenófobo, ni clasista, ni homofóbico, ni católico a estas alturas. En suma Dios es socialista, si existe.

Mañana me levanto por el otro lado de la cama, lo juro

No quiero ahondar mucho en detalles, pero hoy fue un mal día, llamémosle ensalada de mil vainas... en fin.

De lo que si quiero hablar es de los tipos que se suben a las micros a pedir plata y después dicen: "a la gente que me pueda ayudar que Dios los bendiga", que onda te crei dando bendiciones y más encima vendiéndolas. El colmo lo encuentro. Venía yo en la micro media durmiendo con el polerón en la cara y escuché eso y me dio rabia, así que ahora lo escribo y que tanto.

Ya casi 18, y ya casi es 19 también. Disfruten estos días de alcoholismo, sedentarismo, calorías y tantos otros factores de riesgo cardiovascular de ayer y hoy.

La canción me la puso un paciente el otro día, y es bonita.

El zapatero celoso

Una cosa que agradezco enormemente de mis viejos es que me hayan contagiado el gusto por lo chileno, la música, los lugares y el teatro, mi vieja desde chica me llevó al teatro. Será por eso que contrariamente al resto de los mortales he ido muchas más veces al teatro que al cine y que en éste último me aburro un poco, yo creo que es la frialdad.

Me acuerdo que cuando era más chica en canal 13 dieron la negra ester, y que en mi casa fue todo un evento, nos preparamos, mi mamá cocinó algo rico y apenas empezó todos hicimos silencio. Ahora estamos esperando el especial de teatro chileno de todos los tiempos que nos va a regalar teatro a mil y que pretende remontar las obras teatrales más importantes de todos los tiempos, obviamente esta va incluida dicen con casi todo el elenco original.

Ojo que ésta no es mi favorita de la negra ester, pero la que yo quería subir no está en youtube... en fin. A falta de esa buena será ésta, pongan play o como diría Leon "coloquen play".

Sacapica

8:12 am, no fui al internado, me siento un poco enferma así que estoy frente al teléfono esperando que se dignen a contestar.

La mañana está linda, un poco fría en realidad. Frente a mi casa hay un parque, y el parque cubierto de hielo, muy nice. Es lindo mirar esas cosas, el parque, el hielo, sentir la mañana un poco fría, los rayos fresquitos de sol, tomar de desayuno jugo de piña, esas cosas me hacen feliz. Me hace feliz también pensar en lo que se me viene.

Otra cosa que me hace feliz es Leon por estos días, me he reído mucho (y sonreído también), lo he pasado maravilloso y diría que definitivamente me alegra la vida. Después del sábado ya nada es lo mismo. Es que él es de esa gente que agradeces conocer, tiene tanta energía y buena onda que se te contagia, además puedes ver la verdad en su cara. Me podría extender más, pero esas no son cosas para escribir. En verdad el post se iba a tratar sobre lo opus dei que es a veces, pero me arrepentí por que sobre todo en este blog escribo desde la verdad y lo que me ronda en la cabeza, y ahora lo que me ronda es él.

Creo que hoy voy por mi notebook, ojalá.

Son días bonitos, ahora me preocupa sólo que no contesten el teléfono (hace media hora que trato de llamar para avisar que no voy), el resto puras cosas buenas. Que rico estar en este lugar mental, muy súper.

Feliz

Mañana doy el examen de internado, maravilloso que se acabe pronto esto por que fue una pesadilla, traté de mentalizarme en que el tiempo pase rápido y listo, quedan 2 días. Voy a extrañar mucho a la María Ester eso si (la paramédico más amorosa). Así que mañana hago unas pizzas para despedirme después del examen y el viernes me voy tempranito y listo.

También me tiene feliz volver a ver a la gente de los Coihues, con la Fran acordamos una junta el viernes a ver si va la mayoría, son lo máximo.

Y el sábado también otra cosa demasiado choriflai.

Y así, la vida está bonita por estos días, necesito buenas energías para el examen mañana. Una canción que tengo en el mp4 y escucho todos los días en el metro y dice cosas tan ciertas que tenía que subirla.

MEO/MEO/MEO

Esto no se me puede pasar, ¿cómo es posible que censuren la foto de las pechugas de la campaña del INJUV?, ¿en qué año estamos?, ¿en qué están pensando?, no entiendo nada.

¿acaso no ven Yingo ni morandé con compañía?, ahí hay más pechuga y con el único objetivo de erotizar a cientos de gallos insatisfechos con su vida y su señora (que OJO no tiene nada de malo), acá las mismas pechugas usadas de una forma "creativa" para impulsar la participación cívica de los jóvenes, molestan.

La cagó el nivel de hipocresía, terrible, impresentable, vergonzoso, cómico dentro de la tragedia de vivir en un país tan penca si me lo permiten.

Voten por MEO, una canción de Matisyahu para pasar la rabia y seguir trabajando en mi ensayo de título que puta que me ha costado redactar y este post me salió en 3 minutos, que nerd soy.