Este ciclo

Me están pasando cosas buenas. Entregué el ensayo de título por fin y al parecer voy a poder elegir la fecha del examen de grado, estoy disfrutando mucho mi último internado y complementándolo con un curso de ventilación mecánica, y en enero voy a hacer el Bobath, aquellos que me conocen un poco saben que es algo que quería con ganas así que tomé el último cupo y me arriesgué, arrojo que le dicen.

Entre medio de esto y de un pequeño detalle que no me deja saborear el momento, ocurrió que conocí a un tipo maravilloso que quizás ustedes también conozcan. La cosa es que lo contacté por motivos académicos y todo derivó en unos mensajes bellos de su parte (no tenía de verdad por que molestarse) y en conversaciones cada vez más interesantes a horas insólitas (eso no es algo nuevo en mí en realidad). No sé si finalmente pase algo entre nosotros, pero ha sido aporte todo el rato, sacarse los prejuicios, ver al ser humano en toda su magnitud más allá de lo evidente y la información previa que tenía de él. Además de verdad es guapo, eso es innegable.

Me queda 1 mes de Universidad, yo creo que voy a escribir un post dedicado sólo a ello por que es todo un tema, hay mil cosas, personas y detalles que voy a extrañar, que nostalgia.

Pasa que estoy cerrando tantos anhelos, tantas metas y etapas, y estoy orgullosa de mí. Me ha pasado de todo, he pasado penas amargas, momentos de nerviosísmo, exámenes, pololos rancios, stress, rollos familiares, situaciones insólitas y finalmente he logrado sobreponerme a todo eso y hacer lo que tengo que hacer con toda la sangre fría que puedo y con amor, por que los pacientes perciben todo el rato cuando alguien hace su pega con cariño y me lo han hecho saber.

Espero que todo se resuelve de forma positiva para mí, le pongo toda la honestidad y el corazón a las cosas que hago (a todo y quizás demasiado a algunas situaciones particulares), así que ahora sólo me queda esperar supongo.

Hagan play.

La franja

Como saben me encanta la política, decidí en un arranque al más puro estilo de Pato Navia escribir este post para que discutamos en plena vísperas de franja y debates sobre los 4 candidatos a presidente, a modo de joda digamos.

Arrate: El candidato de la izquierda está históricamente respaldado por el mundo de la cultura y las artes, así que no es raro ver a Blanca Lewin o Adela Secall en su franja. Tampoco es raro que en la mayoría de los momentos donde le hablaba a la cámara de fondo hayan bibliotecas, libros y cuidados elementos que reflejen "inteligencia", me imagino que lo que pretende proyectar es solidez intelectual, sabiduría y experiencia, cosas también bien ligadas a la izquierda tradicional. No mucho riesgo, bien hecho pero no sorprende.

MEO: Recurrieron al factor Karen y creo que definitivamente va a jugar un papel importante en los electores del mundo rural donde MEO justamente anda más o menos según la CEP. La única franja que mostró una pareja homosexual y habló de las nuevas estructuras familiares, un acierto. Además hubo harto humor y fue bien didáctica (sabemos que los chilenos no somos particularmente inteligentes), así que entre más explícito sea el mensaje, mejor. De más está decir que es mi candidato.

Frei: Apareció menos de 30 segundos en su franja y es lógico, no prende a nadie, no convoca y no representa nada. Peor, cuando aparece en los últimos segundos tiene que responder a la pregunta: ¿por qué tengo que votar por usted y no por Ominami? y él responde astutamente, "por que soy más buenmozo" (ok, como te digo esto.... no, además ya nadie dice buenmozo) y para rematar agrega: "para gobernar necesitas equipos y eso no se hace de un día para otro", bakán o sea tengo que votar por tí por que tienes toda la maquinaria institucional detrás, súper ahora si me convenciste. Otro tropiezo más a una campaña que nació mal.

Piñera: Primero quiero decir que me tiene bastante harta con la idea nueva que se le ocurrió de andar indultando a esa gente que mató a muchos de nuestros compatriotas. Honestamente no sé como tiene la cara de raja de andar perdonando a nombre de las víctimas, si él estuvo exactamente del otro lado. En cuanto a la franja es una puta y vil copia de la de Obama, está gastando millones y millones en publicistas para esto. El "momento" Tantauco alrededor de la mesa daba miedo, onda que se juntan en un subterraneo perdido a ver como conquistan el mundo, con eso lo único que va a conseguir es que los niños se asusten en la casa.

¿Cuál es la mejor franja?, ¿cuál es la franja menos mala?, ¿por quién va a votar?, ¿de donde venimos?, ¿hacia dónde vamos?, ilumínemne.

Miranda!

Mañana toca Miranda en el teatro Caupolicán y al parecer voy a ir a cantar como una yegua canciones como esta.

Sólo para hablar de algo, ¿han grabado compilados de canciones mamonas con sus polol@s?, yo tengo unos demasiado lindos que me regaló el Pancho, como que los intercambiamos, ¿ustedes?.

Feliz

Esta semana recibí una noticia feliz, muy. Para algunos será una tontera, pura paranoia, pero a mí me hizo recordar muchas cosas, que amo a mi familia, que debo pensar mil veces las cosas que hago, que quiero que mis viejos estén orgullosos de mí, que me encanta mi trabajo y quiero hacerlo cada día mejor y que nada ni nadie tiene derecho a mermar mi tranquilidad y mi felicidad. Así que literalmente ando sonriente por la vida, después de esto cualquier problema es pequeño y es de lleno quejarse por que estás cansado o por que hay que estudiar mucho, esa es la vida que elegí y me gusta.

Estoy 14 horas al día fuera de mi casa, 12 trabajando, académicamente hablando ha sido nutritiva la experiencia y emocionalmente también, se muere gente todos los días, el paciente que ayer viste bien ahora está de nuevo con ventilación mecánica y no habla, así es la UCI, cuesta acostumbrarse, la vida humana es frágil y azarosa, no la pienso desaprovechar.

En estos días también ratifiqué que tengo grandes amigos e incluso me gané uno bueno, uno que estuvo ahí exactamente cuando lo necesité, escuchando con una paciencia increíble y dándome el abrazo que necesitaba, a él mil gracias totales y a todos los que me manifestaron su cariño y apoyo estos días.

Hoy termino mi ensayo de título, quizás lo suba para que estén atentos y me den opiniones. Además hay un proyecto bueno en el que estoy participando que tiene que ver con mi gusto por escribir, apenas haya algo más concreto les cuento.

Si no fuese por el casi

Últimamente han pasado cosas buenas:

Expuse en la VI Jornada del Adulto Mayor Activo, con unas 300 personas escuchándome en el auditorio de mi facultad, aplaudieron harto y siento que gustó. Una excelente experiencia.

Aprobé mi cuarto internado, me saqué un 6,3 en el examen y un 6,5 en la pasada, mis pacientes se despidieron con pena de mí y yo de ellos y me llevaron unos regalitos demasiado lindos, rescato eso principalmente.

Mañana entro a mi último internado en la UCI del hospital de la Chile, de 8 a 8 todos los días, motivada full.

Ayer fui a una jornada de traumatología todo el día, me encontré con algunas conocidas que no veía hace tiempo, un agrado.

Lamentablemente hay algo que aún me preocupa, este viernes tengo la respuesta así que espero ansiosa y muy nerviosa, creo que es lo más fuerte que me ha pasado en la vida, lejos. Espero que salga todo bien y haber aprendido de esta situación. Cuando se solucione ojalá, voy a disfrutar todo lo que me ha pasado últimamente, antes no. Tírenme buenas vibras, las necesito.

El miedo

No sé si haya una emoción peor que el miedo. El resto te las puedes bancar con más o menos dificultad, el miedo me cuesta.

Mi vieja me dijo conversando hace un par de días que en mí confiaba, pero que sentía miedo a que el resto me hiciera daño, tiene razón. Soy una buena persona, creo que los sistemas son injustos, creo en la igualdad, en la solidaridad, creo en la buena fe, en la confianza, en el honor y en la lealtad. Así mismo, soy excesivamente sensible a las personas que no dan lo mismo de vuelta, se internamente lo que soy capaz de dar y pido lo mismo a cambio. También soy autocrítica, por lo tanto no me da tanta bronca el otro que no respondió, me doy más bronca yo por creerle, una cosa loca.

Tengo miedo, lo admito. Me ronda algo en la cabeza y en la panza que no me puedo sacar, pienso mucho en ciertas cosas y me cuesta sacarlo de la cabeza, quiero que pase un poco de tiempo y tener más certezas, poder darle solución a mis rollos, si existen.

Hubo un par de ocasiones en las que quise cerrar este blog, una de esas ocasiones fue hace un par de semanas y menos mal no lo hice por que ahora lo único que calma mi ansiedad es escribir, ni hablar, ni hablar, ni hablar de lo que me obsesiona está funcionando.

Amor platónico

Hubo hace un par de semanas un sábado en que tuve que hacer turno en la clínica que me acoge gentilmente como interna por estos días y hasta el próximo viernes. Ese sábado del terror, me levanté a bañarme y me sentía realmente mal, vulnerable y débil, como me carga sentirme. Entonces ahí yo que la quiebro tanto con mi fortaleza mental y espiritual me propuse que tenía que levantarme y comerme el mundo, que debía sacar todo lo malo de mi cabeza y ponerle empuje a ese día y hacer mi pega con entrega y amor. Una cosa que no es fácil cuando hace un par de horas alguien cometió una tremenda deslealtad contigo, a mi juicio lo peor que te puede pasar.

Ese día además tenía que hacer clases e ir a ver a un paciente a su casa al que le tengo mucho cariño y que tema aparte me ha traído muchas satisfacciones ver su recuperación. Me levanté, me mentalicé en la ducha, pero en realidad salí con la meta de cumplir mis obligaciones, sin necesariamente chorrear felicidad, eso era mucho pedir, incluso a una mina a la que agregan en facebook desconocidos de la universidad con el comentario: "¿tú eri la que se ríe todo el día en la U, cierto?".

Y aquí viene el quiebre. Estaba a cargo de un kine al que había visto pasar pocas veces y del que había recibido algunos comentarios femeninos sobre lo guapo y simpático que era, pero en realidad no lo identificaba y no me importaba demasiado. La vida te da momentos maravillosos cuando de verdad lo necesitas, apenas llegué nos pusimos a conversar (no había demasiados pacientes), como siempre la conversación empieza a raíz de cualquier cosa pero derivó en un análisis profundo de la profesión y de la vida. Así estuvimos toda la mañana, yo tratando de comportarme como la alumna ideal y él enseñándome una que otra cosa, no demasiado.

El turno se terminó a las 2 pm y yo teóricamente debía partir corriendo a cumplir con lo otro, pero no, me quedé otras 2 horas extras con el gimnasio en silencio y sólo 2 personas en ese piso frío con olor a nuevo conversando de todo, de todo. Al final cuando caché que ya era demasiado tarde, le dije que me tenía que ir, nos reímos un poco, me fui corriendo a tomar una micro y supongo que él se fue en su auto súper-nuevo-lujoso-brillante-bakán.

Después de eso obviamente que lo veo en la clínica (supongo que antes también estaba pero no lo veía), otro día nos encontramos afuera yo iba con Iván (el interno con el que tenemos buena onda), camino a su auto y nos topamos, onda que me saludó de beso en la cara y casi me morí. Yo intentando tratarlo de igual a igual (mi orgullo me impide otra cosa), pero también cuesta con alguien que tiene un prestigio profesional tan brígido. Y un detalle no menos importante, es rubio. Estoy empezando a pensar que quizás me gusten, vivo diciendo que no pero las estadísticas dicen otra cosa.

Todos tenemos un amor platónico, ¿Cuál es el suyo?.

Los besos

¿Por qué tanta actualización?, por que tengo muchas cosas en la cabeza.

¿Por qué hablar de besos?, por que se está eligiendo a Mr. Twitter y una de las preguntas del cuestionario a los candidatos era justamente, ¿cuál es tu técnica para besar?.

Finalmente es un tema buenísimo.

Y como empezar a hablar de esto saltándose el primer beso, el mío fue como de película gringa adolescente, a los 15 en una fiesta en el colegio de hombres y con un chiquillo de mi edad de verdad bello, lo más.

Hay besos de muchos tipos, y eso se hace evidente al terminar una relación relativamente larga y darle un beso a otra persona, cambia todo ¿cierto?.

¿Hay técnicas?, hay hasta manuales, ¿sirven?, yo creo que no. Un beso es algo tan espontáneo, tan dependiente de las personas involucradas y del contexto, que no se puede planear, el beso planeado es el peor... no esperen, el peor beso es el baboso y después el planeado.

He dicho muchas veces que me carga estar soltera y una de las cosas que más extraño son los besos, tiernos, suaves, impulsivos, torpes, cachondos, en la boca o en el cuello, los besos son mágicos, tal vez la instancia más íntima entre dos seres humanos, en la que se dicen muchas más cosas que hablando horas, donde realmente te das cuenta si va a funcionar la cosa o no (otro tipo de besos pésimos son los descoordinados, ahí la cosa puede morir). Incluso en una oportunidad estuve a punto de mandar a freir monos a un lolo por que no me gustaban mucho sus besos en un comienzo, menos mal no lo hice por que me hubiese perdido una relación maravillosa.

Te pueden quitar el aire, pueden ser el comienzo de tiempos preciosos o despedidas fatales, en la TV casi siempre adornan los finales de teleserie o el clímax del capítulo, en la vida real nos recuerdan que aún quedan cosas buenas gratis.

Copuchemos, ¿Su primer beso?, ¿La última vez que besó a alguien?, ¿A quién?, ¿Qué tal?.

Tipos de minos

Por que éste post tenía que escribirse tarde o temprano, por que todas los clasificamos, todas los clasificamos con las amigas, todas los pelamos con las amigas, y es una mera estrategia para tratar de entender esas cabecitas locas. Obviamente todos somos mezclas complejas de muchas cosas, pero ésta es una clasificación basada en estereotipos que me he topado en mi vida, acá voy (por favor las niñas agreguen más subtipos):

El Intelectual: Éstos me gustan a mí, de hecho mis amigos tienen una frase notable: "si el loco habla de revolución francesa, cagaste", y en parte es cierto. ¿Qué más atractivo que un tipo culto y ojalá además, inteligente?, pocas cosas. Creo de hecho que es la razón por la que le di tanta oportunidad a mi ex, el tipo es evidentemente brillante, eso en el área del conocimiento racional por que el gran defecto de este grupo es el nulo desarrollo emocional.

Nos gustan, son atractivos, pero no funca.

El Coqueto: Éstos me gustan un poco, pero reniego de ellos. Ok, harto parpadeo, frases bonitas, actitudes caballerosas, pero concretan poco, me explico. No nos sirve de nada que digan que nos quieren si no lo demuestran, así de claro como el agua.

No nos gustan tanto, pero terminamos cayendo igual, hacen bien para el ego, pero nos aburren rápido.

El Cliché: Un subtipo de la especie anterior, es el jote ocupando las armas más clásicas y por lo mismo olvidadas, y como están olvidadas por las nenas, les funcionan. Éstos te dicen cosas del tipo: "voy a llamar a los carabineros por que me robaste el corazón", sólo por poner un ejemplo.

No nos gustan, los odiamos, caemos, nos gustan, se termina y lloramos.

El Edmundo: Éste es una mezcla compleja, yo al pensar en Edmundo percibo cierto nivel de piel de gallina en mí, cierto nivel de asco, pero la pura verdad es que cuando nos topamos con uno compramos igual. Éste te hace regalos mamones, hace cosas mamonas, habla de forma mamona, diciendo cosas mamonas y te dedica canciones mamonas. Yo tenía una especial aversión por estos niñitos pero incluso me di la pega de tolerar e incluso verle el lado bonito a todo esto, al final cabras son los peores.

Nos cargan, empáticamente tratamos de entenderlos pero es pura mula.

El Artista: De éstos voy a hablar con propiedad, un fotógrafo y un diseñador me dan la experiencia necesaria. Lo bueno es que siempre hay un panorama choro y snob, lo malo es que son demasiado sensibles y 2 mujeres en una relación no funciona. Me encantan en todo caso por que igual tienen un nivel de conversación bastante elevado, siempre te pueden enseñar cosas que una tipa que se dedica a otra área completamente diferente no cacha, se visten increíble. te regalan cosas demasiado originales y en general son guapísimos.

Nos encantan, queremos más como ellos, pero tiene fecha de vencimiento la cosa.

El Deportista: Éstos nos gustan por razones obvias. Altos, de espalda ancha, manos grandes y buenas piernas. ¿Lo malo?, generalmente tienen la inteligencia emocional de una comadreja y no tienen mucho tema, si se encuentra uno disfrute, pero obviamente es para boy toy no más la cosa.

Aguanten, ricos todo el rato.

El Existencial: Como dice la Paloma, estos son espesos, densos y enrolladísimos, lo que no es sinónimo bajo ningún punto de inteligencia y ojo con eso. Tipos básicamente inseguros, que no saben lo que quieren y que se bombardean con información basura sin filtrar, de éstos hay que huir rápido. Lo malo es que a veces también caemos.

Nos gustan los hombres pensantes, no los enrollados. Arranquen cabras.

Este post DEBE tener 2da parte donde se viene:

El cacho

El moralista

El payaso

El loser

Ayúdenme con la lista.

Sobre lo humano y lo divino (más de lo último eso sí)

Esta semana odio el catolicismo mucho más que de costumbre. Es que vi cosas que me llamaron demasiado la atención, y reafirman mi opinión sobre esa secta maligna.
Tengo un paciente con un alto puesto en un grupo católico influyente y poderoso de nuestro país y en verdad también internacionalmente, a él mismito lo escuché decir: "la tv muestra la homosexualidad como algo normal", "los homosexuales quieren hacernos creer que no son una minoría para adquirir más poder". Es así como voy entrenando el fino arte del silencio, la ética profesional y todas esas weás, por que yo normalmente me pondría a gritar ahí mismo, como ven me estoy domesticando.

El misticismo, la espiritualidad, la nobleza y en suma la cualidad de ser buenas personas no son capital exclusivo de los católicos, no sé por que lo creen. Estar cerca de Dios no significa exactamente estar cerca de tú Dios, somos seres humanos miserables e imperfectos, te equivocas a cada rato, no sé que te hace pensar que tú verdad es LA verdad absoluta, hay miles de razones para afirmar lo contrario de hecho.

Soy agnóstica, pero estoy segura que se más de catolicismo que muchos católicos, "sé lo que no quiero ser", así que estudio. En discusiones, católicos acérrimos han concluido con mi conducción "ok, es verdad no soy católico", eso me hace pensar que mucha gente se siente moralmente un paso adelante diciendo que va a la iglesia y cualquier vaina así, cuando en realidad esa relación no es para nada directa y en muchos casos de hecho es inversa.

¿Por qué si eres católico, no eres capaz de abrir tu cabeza y respetar?, ¿por qué si eres tan católico no respetas a tus hermanos homosexuales, que son tan personas como tú?.

Creo que si Dios existe, no es xenófobo, ni clasista, ni homofóbico, ni católico a estas alturas. En suma Dios es socialista, si existe.

Mañana me levanto por el otro lado de la cama, lo juro

No quiero ahondar mucho en detalles, pero hoy fue un mal día, llamémosle ensalada de mil vainas... en fin.

De lo que si quiero hablar es de los tipos que se suben a las micros a pedir plata y después dicen: "a la gente que me pueda ayudar que Dios los bendiga", que onda te crei dando bendiciones y más encima vendiéndolas. El colmo lo encuentro. Venía yo en la micro media durmiendo con el polerón en la cara y escuché eso y me dio rabia, así que ahora lo escribo y que tanto.

Ya casi 18, y ya casi es 19 también. Disfruten estos días de alcoholismo, sedentarismo, calorías y tantos otros factores de riesgo cardiovascular de ayer y hoy.

La canción me la puso un paciente el otro día, y es bonita.

El zapatero celoso

Una cosa que agradezco enormemente de mis viejos es que me hayan contagiado el gusto por lo chileno, la música, los lugares y el teatro, mi vieja desde chica me llevó al teatro. Será por eso que contrariamente al resto de los mortales he ido muchas más veces al teatro que al cine y que en éste último me aburro un poco, yo creo que es la frialdad.

Me acuerdo que cuando era más chica en canal 13 dieron la negra ester, y que en mi casa fue todo un evento, nos preparamos, mi mamá cocinó algo rico y apenas empezó todos hicimos silencio. Ahora estamos esperando el especial de teatro chileno de todos los tiempos que nos va a regalar teatro a mil y que pretende remontar las obras teatrales más importantes de todos los tiempos, obviamente esta va incluida dicen con casi todo el elenco original.

Ojo que ésta no es mi favorita de la negra ester, pero la que yo quería subir no está en youtube... en fin. A falta de esa buena será ésta, pongan play o como diría Leon "coloquen play".

Sacapica

8:12 am, no fui al internado, me siento un poco enferma así que estoy frente al teléfono esperando que se dignen a contestar.

La mañana está linda, un poco fría en realidad. Frente a mi casa hay un parque, y el parque cubierto de hielo, muy nice. Es lindo mirar esas cosas, el parque, el hielo, sentir la mañana un poco fría, los rayos fresquitos de sol, tomar de desayuno jugo de piña, esas cosas me hacen feliz. Me hace feliz también pensar en lo que se me viene.

Otra cosa que me hace feliz es Leon por estos días, me he reído mucho (y sonreído también), lo he pasado maravilloso y diría que definitivamente me alegra la vida. Después del sábado ya nada es lo mismo. Es que él es de esa gente que agradeces conocer, tiene tanta energía y buena onda que se te contagia, además puedes ver la verdad en su cara. Me podría extender más, pero esas no son cosas para escribir. En verdad el post se iba a tratar sobre lo opus dei que es a veces, pero me arrepentí por que sobre todo en este blog escribo desde la verdad y lo que me ronda en la cabeza, y ahora lo que me ronda es él.

Creo que hoy voy por mi notebook, ojalá.

Son días bonitos, ahora me preocupa sólo que no contesten el teléfono (hace media hora que trato de llamar para avisar que no voy), el resto puras cosas buenas. Que rico estar en este lugar mental, muy súper.

Feliz

Mañana doy el examen de internado, maravilloso que se acabe pronto esto por que fue una pesadilla, traté de mentalizarme en que el tiempo pase rápido y listo, quedan 2 días. Voy a extrañar mucho a la María Ester eso si (la paramédico más amorosa). Así que mañana hago unas pizzas para despedirme después del examen y el viernes me voy tempranito y listo.

También me tiene feliz volver a ver a la gente de los Coihues, con la Fran acordamos una junta el viernes a ver si va la mayoría, son lo máximo.

Y el sábado también otra cosa demasiado choriflai.

Y así, la vida está bonita por estos días, necesito buenas energías para el examen mañana. Una canción que tengo en el mp4 y escucho todos los días en el metro y dice cosas tan ciertas que tenía que subirla.

MEO/MEO/MEO

Esto no se me puede pasar, ¿cómo es posible que censuren la foto de las pechugas de la campaña del INJUV?, ¿en qué año estamos?, ¿en qué están pensando?, no entiendo nada.

¿acaso no ven Yingo ni morandé con compañía?, ahí hay más pechuga y con el único objetivo de erotizar a cientos de gallos insatisfechos con su vida y su señora (que OJO no tiene nada de malo), acá las mismas pechugas usadas de una forma "creativa" para impulsar la participación cívica de los jóvenes, molestan.

La cagó el nivel de hipocresía, terrible, impresentable, vergonzoso, cómico dentro de la tragedia de vivir en un país tan penca si me lo permiten.

Voten por MEO, una canción de Matisyahu para pasar la rabia y seguir trabajando en mi ensayo de título que puta que me ha costado redactar y este post me salió en 3 minutos, que nerd soy.

Quiero (plagio a la Paloma)

Quiero que sea enero, haber terminado los internados bien, dar mi examen de grado y pasarlo, festejar mi cumpleaños muchos días seguidos igual que un funeral de campo.

Quiero también relajarme, que me importen menos las cosas, ir más light por la vida.

Quiero también estar en otra parte que no sea Santiago, por que ya me aburrí de la ordinariez de las personas y las faltas sistemáticas de respeto (empujar en el metro, saltarse las filas, gritar, el robo hormiga y los ex pololos pegotes).

Quiero de preferencia que él esté en el mismo lugar que yo a la misma hora, cosa infrecuente.

Quiero saber que quiere la Paloma y escuchar apologize muchas veces seguidas, que emo soy.

El plagio al chao de J.B.

Quiero borrar el post anterior pero en pro de la transparencia no lo haré.

Puta bloggers han sido días raros, hice algo bien y después me vino la culpa y comencé a hacer una seguidilla de weás irracionales de mierda, todo lo que es la espiral descendente que le dicen. Al final me di un par de minutos fuera del teléfono (será que me gusta hablar tanto por teléfono por que mis amigos afortunadamente me llaman mucho y agarré el vicio), lloré un poco debo decirlo y por que lo necesito o voy a explotar, pensé otro poco sobre todo en cuidarme de los microinfartos y las situaciones desechables, así que ya cambié mi actitud y estoy un poco más feliz y un poco más tranquila.

Hace un par de días el Pancho anda más amable y eso ayuda por que es bakán tener un apoyo cuando sientes que el mundo se te va a caer encima, y no creo que al resto no le importe, pero es aquí creo donde pesa la confianza y los años, si al final igual nos conocemos.

El próximo domingo espero dar el examen y pasarlo, dedicarle más tiempo a las situaciones familiares y definitivamente conectarme con un sentimiento profundo que a veces se me confunde.

Hay cosas que quiero: un viaje a Valparaíso, cervezas en el patio de la casa de la Paula, muchos más momentos como ese hace un año (y que puta, es mi momento favorito), muchas más personas como Recabarren que prometió escribir una canción bonita. Hay otras cosas que no quiero más, como yo preocupándome por lo que le pasa al resto y no por lo que me pasa a mi, por que señores cuando uno piensa así el porrazo es doloroso. Supongo que nadie es perfecto y estamos trabajando para usted, así que me sigo equivocando y me siguen dando rabia/pena/verguenza (nunca supe como poner los puntitos, disculpe usted), muchas de las cosas que hago.

Hace tiempo no escribía tan largo, así de llena tengo la cabeza con cosas. Afortunadamente el Andrés ha tenido la suficiente paciencia para escucharlas (ok, el viernes estaba borracho así que quizás no cuenta), pero supongo que el amigo que llama a las 3 am 2 días seguidos para saber como estás y decirte que te quiere, vale la pena.

Me voy a dormir y como dice Jaime Bakulic prip.

(Me he quedado sin ideas para los títulos)

Este post, para hacer algo que no hago muy a menudo, la autocrítica.

Que arrastrá soy, me caigo mal.





Eso.

El post machista

Después que termine este post voy a tener ganas de borrarlo, lo siento pero aquí va.

Toda niña (cual más, cual menos), necesita un niño que le regale flores, un chocolate, que se vaya a la orilla de la vereda, que la deje en la puerta de su casa, que le haga cariño y le tire piropos. Algunas de nosotras nos esforzamos por hacernos las malas, pero al final de todo el machismo social asoma y tenemos esas necesidades innecesarias y cuando no las tenemos nos da pena.

Un paréntesis para decir que en todo caso a mi desde el viernes me da pena todo, pero ese es otro cuento.

Al final aunque lo odiamos, igual queremos al jote que nos hinche las pelotas todo el día, que te quiera ver a cada rato, que llame por teléfono insistentemente, que te piropee y diga cosas lindas, somos niñas. Sube el ego, te mantiene atenta, entretenida y con la cabeza puesta en algo interesante.

Mi desconcentración que no tiene límites (ayer luego de mucho trabajo, logré ver una película), necesita alguien que la mantenga alerta, por eso la importancia del punto anterior.

Así que, que tanto rollo con los regalos mamones si al final igual nos gustan.

El saludo

Ya ya ya... al final voy a escribir de un tema en particular y no una mezcla de cosas.

¿A alguien le importa como lo saludan?, a mi sí.

Entonces ahora mi tutor de internado aparte de hincharme las pelotas por que tengo la mala idea de llegar con el pelo mojado, resulta que cuando lo saludo no me da un beso y me pone la cara no más, así de frío y maleducado y ya me está dando rabia.

Esto a raíz de un post de los MACHOTES que puede leer pinchando donde dice MACHOTES.

Aparte ahora ando media nostálgica por que llegué a una canción que nos hacían cantar en el liceo y me dio pena, por que ese profe de música ya se murió y era como tan tierno.

Y al pololo que leyó el post anterior no le gustó na por que dijo que era relleno, pero como no se me ocurren más cosas malas (por suerte), el próximo se va a tratar de puras cosas buenas y bonitas que haga y diga.

Esta es una canción que le dije al pololo que iba a subir para que la conociera y justo después la cantó un tipo en la micro y me acordé, así que acá va.

Sus pifias

Un post ingrato, pero que debo escribir. Con ustedes las 10 pifias más grandes del tipo que me roba los suspiros que lo enojan:

1.- Enojarse por que suspiro
2.- Mandarme un mensaje de texto con la romántica frase "o te mato"
3.- Vivir lejos
4.- Tener una mejor amiga casi perfecta, de hecho hasta a mi me gusta
5.- Comprar una flor que guardó en su bolsillo y después se pierde
6.- Dejar muchas migas cuando come pan (no lo he visto, me lo contó)
7.- No dejar que le toque el pelo
8.- Decir que me quiere 8 del 1 al 10, quizás esto no sea tan terrible por que el 8 es un número especial en su universo paralelo
9.- No compartir el chocolate
10.- Cosquilloso a la máxima potencia

Bonus

*Odia la gente que hace actividad física, así que le cargan mis juegos babosos

Aún así me encanta, no se puede evitar. Para hacerlo más dinámico, ¿Cuál es su pifia más grande?.

Positiva

Tengo problemas que me tienen muy triste, pero me estoy esmerando por no alumbrarlos y barcármelos sola.

Pero tengo harta pena, le dijiste a C.Y. que quería un reseteo y pucha que lo quiero. La D.R. ahora dice puras cosas cuerdas sobre los hombres y ayer en particular como nunca coincidimos, el problema es que me cuesta hacer lo que racionalmente creo mejor en esos temas, muy visceral al chancho.

Feliz cumpleaños si leiste por acá.

Una canción que es tan positiva y bonita, además pocos sabrán por que la subí justo hoy.

No quiero ponerle título al post

Odio a la gente que llora en público, que le gusta dar pena e inspirar lástima, juro que odio a esa gente.

Por Dios que prefiero reprobar un examen, aprobar con una nota penca o lo que sea, antes de recibir beneficios inmerecidos, gente culiá sin dignidad ni amor propio, si al final en la vida las cosas te tienen que costar y si no te costó no es bueno.

Tengo amigdalitis, mañana termino otro internado (el segundo de cinco, cada vez falta menos), el fin de semana termino el diplomado y estoy haciendo turnos en el hospital con esta cosa de la AH1N1, ustedes ni se imaginan lo que es ver morir a tanta gente seguida, so brigido.

Ejem

Es verdad lo que digo a las 20:55 sonó 2 veces mi teléfono con 2 chunchos de aquellos gritándome el triunfo en la cara, viven y mueren por el albo, chunchos culiaos.

trescientosveinticinco

Aunque usted no lo crea he escrito 325 veces en este blog, heavy.

Saben que, me encariño rápido con la gente y eso no es misterio: los pacientes, los compañeros de trabajo, los amigos y los más que eso. Creo de verdad que en los tiempos de hoy tener sentimientos es una desventaja por que no deja que tomemos decisiones objetivas y a tiempo y al final terminemos llorando por que al paciente lo dieron de alta, por que nos cambiamos de internado y dejamos de ver a los otros internos, por que un amigo se va a vivir a otra región por un par de meses y por que el susodicho no se comporta como la gente, todas cosas que me han hecho llorar en los últimos meses, debo admitirlo. Yo soy Darwinista y creo que no tengo la suficiente capacidad de adaptación, objetivamente.

Ahora me voy a preparar un café por que estoy muy resfriada y necesito calorcito, y necesito un abrazo y cariño en el pelo, así que me iré a arrimar a mi mamá.

Y es por eso que no me voy a ninguna parte, por que tengo sentimientos, cosa mala.

También estoy escribiendo el ensayo de título, ahí les cuento, capaz que lo copie en este blog.

Abrazos.

Gustavo, Gustavo Cerati

Dos conceptos se me revuelven en la cabeza, el karma y la teoría de la conspiración.

Tori Amos

Me estresa ponerle título a los posteos, es que soy tan mamona.

A lo que vine, estoy feliz.

Un cover de una canción muy cuatica que escuché repetidamente en una etapa cuatica de la vida, a veces no puedo creer lo estúpida que he sido, pero la estupidez es como parte obligada de la juventud y que le vamos a hacer. En todo caso cero posibilidad de que se me pase la tontera luego, aparte la gente tonta es más feliz.

Voten por Marco, así tenemos primer dama con apellido alemán, a ver si este país de mierda deja de ser tan flaite (inserten risas).

Mi tubo de escape

Estos son los momentos en que me da por arrepentirme de las cosas que hago, pero trato de pensar que lo que hago es por mí, por que yo lo necesito y a mi sirve, por nadie más. Así que si hice algo es por que lo necesitaba, lo deje de necesitar cuando lo tuve y entonces el objetivo está cumplido, nada más.

Los seres humanos deberíamos tener un tubo de escape igual que los autos, yo creo que es el símil al sistema límbico, puede ser.

Otra cosa, en el gobierno son oficialmente delincuentes. Por definición eres criminal cuando no cumples alguna de las leyes de la constitución, pues bien ellos pretenden no pagarle el bono SAE a los profesores, linda la cuestión.

Y ahora si voy a poner una canción está como en mi top 5 de Silvio, la primera se la regalé a un chiquillo una vez y no quiero prostituirla, pero esta está linda.

Puras cosas espectaculares y maravillosas

Últimamente estoy escribiendo para mí, supongo que me lo merezco por no leer sus blogs, como sea aquí voy de nuevo.

Me estoy arreglando las uñas y pensando que me da rabia no poder esperar lo mejor de las personas y tener que cambiar de opinión a mitad de camino, me gustaría que cada cual expresara sus expectativas sobre los otros de forma transparente y todos supiéramos responder a lo que espera el resto de nosotros, pero bueno.

Otra cosa, un profesor me dijo hoy: "no seas tan categórica, a veces parece como que con tus palabras se termina la discusión y eso a veces puede ser ofensivo", le respondí: "es que así soy por la vida", y puta que es cierto y se que tengo que mejorarlo pero me da un poco de cuco que ese mismo profesor me evalúe en 6 días más por que a propósito ahora estoy de cabeza estudiando para mi examen de internado, el de neurología, el que me gusta, el que no quiero que se acabe.

Cada vez soy más sensible al ruido y la estupidez.

Estoy muy confundida, me va a explotar la cabeza.

Últimamente no he puesto música, no voy a romper la tradición.

La caja de Pandora

Probablemente no entiendan nada de lo que voy a escribir pero no importa, este blog me sirve tanto, he ahorrado tanta plata en psicólogos, que no voy a justificar nada de lo que escriba por que sólo tengo una enorme necesidad de escribir.

Primero quiero decir que nuevamente hice algo que sabía que no debía hacer por que me conozco y se que mi cara iba a ser la que tengo en este momento y mi estado de ánimo iba a ser exactamente el de este preciso instante, pero ya ven soy un poco curiosa y lo hice igual. Dedo para abajo para mí.

Lo otro es que he estado pensando mucho y dándole vueltas a un asunto en particular y llegué a la conclusión de que soy una gran weona que no sabe lo que hace y que actúa de forma irracional movida por la panza básicamente, en particular un momento de rabia que me hizo reaccionar de una manera determinada que ahora se convirtió en un error enorme, nada que decir. Dedo para abajo para mí. Además últimamente he debido reprimir ciertos impulsos de hacer imbecilidades pero trato de convencerme a mi misma y por ahora está todo dominado.

Le dije a C.M. (mi nueva costumbre será poner iniciales, por que cada vez que escribo "amigo", sueno como que tuviese muchos amigos y hasta un poco promiscua), en fin, le dije a C.M. (suena como un poco delictual igual), que mi nueva pará en la vida es ser feliz y que la gente que me rodea también lo sea y que no me interesa guardar rabias ni odios, y en esa estoy po, tratando de que no me importen las cabezas de pescado que piensa, dice y hace el resto, pero me cuesta-cuesta-cuesta, por que así como soy autocrítica (lea segundo y tercero párrafo), también soy hiper crítica con el resto.

Me cuesta no externalizar las cosas, así que aunque dicen que los planes que se cuentan no resultan, me cuesta demasiado guardarme que quiero que el Profe me de la vacante para Argentina por preciosas 6 semanas, ojalá ojalá ojalá.

Tengo una sensación en la cabeza y en la panza que no tenía hace tiempo, una no muy buena, pero también le dije a C.M., que uno tiene la vida que se merece no más por lo tanto todo lo malo que tengo me lo busqué sola directa o indirectamente, así que no me quejaré pero me reconozco públicamente como una pastela de aquellas, ay!.